sábado, 31 de octubre de 2009
viernes, 30 de octubre de 2009
Oficina personal
Aqui todas las personas importantes tienen oficinas individuales y con llave
Algunos ejemplos
Algunos ejemplos
- Todos los gerentes
- Claudia (Es la que recibe todo el billete de la agencia)
- Betty (Sin lugar a dudas. es la encargada de la nomina)
- Angel (que tiene de importante?? pues es el yerno del magnate ex-banquero Don Jesus)
- Coye (a su cubil nadie entra sin su autorizacion)
y ultimamente la persona que va estrenar oficina privada
mmm... por que su oficina si tiene refri ???
martes, 27 de octubre de 2009
La Hummer del Coye
La agencia acaba de recibir una camioneta H2 para la campaña de deschatarrarizacion(.. sabra dios si lo escribi bien)
Alguien se anima a comprar la camioneta antes estan pidiendo $15,000
Alguien se anima a comprar la camioneta antes estan pidiendo $15,000
Solo tiene un pequeño detalle
.....
....
...
..
.
sábado, 24 de octubre de 2009
Nuevos Tecnico
Les presentamos a los nuevos tecnicos que cuentan con chalecos antibalas que simulan ser para herramientas.
Estos tecnicos al parecer son traido de "Al Qaeda"
.png)
miércoles, 21 de octubre de 2009
Ramon Jr
Felicidades Ramon por tu primer bebe
Algunos momentos de como se comporto ramon
Miren que felizote esta
martes, 20 de octubre de 2009
Britney en Ixtapa
IXTAPA, GUERRERO.- La cantante estadounidense Britney Spears visitó playas mexicanas del Pacífico en compañía de su papá, James, y sus dos hijos, Sean Preston y Jayden James
Desde hace unos días la cantante se encuentra en Ixtapa, Zihuatanejo, a donde viajó en compañía de Jason Trawick, su novio desde junio pasado, su papá, James, y sus dos hijos, Sean Preston y Jayden James
Pero no es del todo cierto, la verdad es que le avisaron que Tavo andaba en ixtapa y fue a buscarlo. Tambien se dice que lo anda buscando para cobrarle la pension de sus 2 hijos que tuvieron.
Por suerte tavo se regreso antes de que llegara britney, si lo hubiera encontrado le hubiera bajado el dinero de las vacaciones
Una foto de los supuestos hijos del tavo (igualititos)
sábado, 17 de octubre de 2009
¿¿¿y tlaloc???
Al parecer es mas facil conseguir novia que conseguir un Tecnico de soporte
Asi es el choques ya no tiene auxiliar. Tlaloc 2 se fue, solo trabajo 2 dias y apenas dijo adios
y por eso les traigo un chiste que .... bueno no es chiste realmente suele pasar pero si es un anto gracioso. son varios casos de un tecnico de soporte
Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
cliente : Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
cliente : ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente : Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente : No... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
cliente : ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
cliente : Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
cliente : Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
cliente : No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
cliente : Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente : No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente : Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
cliente : Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente : No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente : OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
cliente : Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,...... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
cliente : ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
cliente : No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente : Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente : 5 asteriscos.
Caso 12
cliente : Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .
Caso 13
cliente : No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
cliente : Muchos papeles, unas revistas y mi bolso
Pero Usted que lee este Blog no tiene problemas.
Si ocurre algo su equipo tiene un sistema que se autorepara, solo presione F13 y se soluciona el problema
Asi es el choques ya no tiene auxiliar. Tlaloc 2 se fue, solo trabajo 2 dias y apenas dijo adios
y por eso les traigo un chiste que .... bueno no es chiste realmente suele pasar pero si es un anto gracioso. son varios casos de un tecnico de soporte
Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
cliente : Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
cliente : ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente : Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente : No... Espere.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
cliente : ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
cliente : Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
cliente : Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
cliente : No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
cliente : Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente : No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente : Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
cliente : Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente : No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente : OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
cliente : Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,...... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
cliente : ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
cliente : No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente : Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente : 5 asteriscos.
Caso 12
cliente : Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .
Caso 13
cliente : No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
cliente : Muchos papeles, unas revistas y mi bolso
Pero Usted que lee este Blog no tiene problemas.
Si ocurre algo su equipo tiene un sistema que se autorepara, solo presione F13 y se soluciona el problema
jueves, 1 de octubre de 2009
Los Secretos del Pakirri
Señora y señores no le pienso hacer su despedida al pakirri hasta que este en Morelia
¿Porque?
Por que me quiero esperar a que este en morelia vea las fotos y lo que deja por unos cuantos pesos.... (ah no, eso es una cancion) pa que vea lo deja, le de nostalgia y nunca se olvide que fue "Malpa".... mmm bueno nunca fue "Malpa" pero para que no se olvide de nosotros.
A ja ja pero eso si. vamos a destapar uno de sus secreto para vender vehiculos Chevrolet
A si es. el sofisticado equipo de investigadores, chismosos y metiches del blog del choques capto estas imagenes de como pretende vende Camaros en lugar de 370' Z
¿Porque?
Por que me quiero esperar a que este en morelia vea las fotos y lo que deja por unos cuantos pesos.... (ah no, eso es una cancion) pa que vea lo deja, le de nostalgia y nunca se olvide que fue "Malpa".... mmm bueno nunca fue "Malpa" pero para que no se olvide de nosotros.
A ja ja pero eso si. vamos a destapar uno de sus secreto para vender vehiculos Chevrolet
A si es. el sofisticado equipo de investigadores, chismosos y metiches del blog del choques capto estas imagenes de como pretende vende Camaros en lugar de 370' Z
(De hecho nunca vendio un 370-Z pero shhh que no sepa que dije yo)
Tambien es pa que le echen un ojo los de merka y se fusilen la idea
Este blog es tan chingon que hasta a los de morelia les da ideas
Nuevas Politicas de Trabajo
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita UN aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste
término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico,usted puede venir a trabajar, ¿o no?
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos completo. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo, y por lo tanto, tendremos que rescindirle su contrato.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 52 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Domingos.(a excepcion del Coye y ayudante que les gusta trabajar en domingos)
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1º, Mayo 1º, Septiembre 15 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto (claro, si no quiere estar en los infiernos sufriendo por las recordadas de su santa madre).
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros únicamente para hacer sus grandes necesidades, es decir, no estará permitido que use los lavabos/espejos
-Mujeres: para peinarse, arreglarse la faja, colocarse las medias, lavarse los dientes, ni mucho menos maquillarse;
-Hombres: quitarse el almohadazo, arreglarse el bigote, lavarse los dientes, rasurarse, ni mucho menos masturbarse, toda vez que esta empresa presume de contratar gente decente y de calidad.
Una mujer en toda la extensión de la palabra, no sale en fachas ni mucho menos llega a su oficina sin maquillarse, eso lo hacen las sirvientas; en el caso del caballero y en virtud de que sólo tienen que vestirse y peinarse deberían llegar listos para el trabajo.
Sin embargo, si usa adecuadamente los inodoros, no tendrá poblemas, y si
no, al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto, no necesita UN aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste
término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico,usted puede venir a trabajar, ¿o no?
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos completo. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo, y por lo tanto, tendremos que rescindirle su contrato.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 52 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Domingos.(a excepcion del Coye y ayudante que les gusta trabajar en domingos)
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1º, Mayo 1º, Septiembre 15 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto (claro, si no quiere estar en los infiernos sufriendo por las recordadas de su santa madre).
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros únicamente para hacer sus grandes necesidades, es decir, no estará permitido que use los lavabos/espejos
-Mujeres: para peinarse, arreglarse la faja, colocarse las medias, lavarse los dientes, ni mucho menos maquillarse;
-Hombres: quitarse el almohadazo, arreglarse el bigote, lavarse los dientes, rasurarse, ni mucho menos masturbarse, toda vez que esta empresa presume de contratar gente decente y de calidad.
Una mujer en toda la extensión de la palabra, no sale en fachas ni mucho menos llega a su oficina sin maquillarse, eso lo hacen las sirvientas; en el caso del caballero y en virtud de que sólo tienen que vestirse y peinarse deberían llegar listos para el trabajo.
Sin embargo, si usa adecuadamente los inodoros, no tendrá poblemas, y si
no, al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)